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桌面，清空了，也大概只有這個時候，在沒有壓力的狀況下，
好好想一下最近的自己。
我知道最近的自己很不對勁，但最近太多事情了，勒得我每天上班就是趕趕趕，
沒精神跟力氣好好拆解情緒反應，只能任由自己被壞脾氣跟工作狠狠折磨。
雖然昨天跟前天寫的東西都是很歡樂的，細數我的星巴克櫻花杯收藏，
說說我去二手衣店La flea賣出穿過一兩次便不再青睞的衣服，因為覺得它們只被我穿過一兩次，
只是我太胖了，所以穿起來不好看，但衣服本身是沒問題的，所以很開心能找到二手衣店，給它們找個新主人，
也說我去找好吃的馬卡龍，抹茶跟玫瑰真是好吃得沒話說，
打著這些快樂的事之時，我卻是十分鬱悶的，我明明擁有很多，卻總是找不到快樂。
我猜過可能是這個星期睡眠狀況總是糟到不行，所以才會這麼憂鬱，
晚上不管怎麼睡都睡不飽，每天早上起床上班總是快要遲到的時間才會出門，
看著問題一個接著一個出現，彷彿自己好像沒努力過去阻擋這些問題一般地，
我曾經想過，是不是不要看到這些問題就會好過一點？
明明知道我不做網管，就會有很多莫名其妙的問題出現，明明知道我不主動處理這些現象，遲早會釀成大禍，
但在最近，我理解到，處在「執行」層面的我，什麼事都插不上手，幫不了忙。
有人勸過我，找人來支援，說得簡單，如果今天我們的立場互調呢？哪來的法令依據說我可以找人支援？
我只是讓自己累到爆之後，什麼也不想，這樣才是最安全的，不要想為什麼當初只規定全公司上下四百餘人只找了一個MIS，
不要想總公司加一加千餘人卻有24個人在做同樣MIS的工作，不要想為何自己老是在替別人收拾爛攤子，
不要想為何只要跟「電」扯上關係的彷彿我都得插上一手。
直到那件公文，那是主管的好意，真的，但那明明不是我的業務，
但是弄一個沒辦法打公文還是得我去解決，我，已經N百次表明我的工作了，
公文，從來就不在我的業務範圍，而且那張通報下去，不管上頭寫些什麼，都不關資訊業務任何一丁點屁事，
憑什麼說是叫大家替我背書？幹！
我想到這裡還是覺得很幹！那不是我的事，不是我的業務，身為前總公司資訊室的同事竟然還把這項鬼東西推到我身上？！
那關我屁事！
而今天，雖然沒上班，但是在看臉書的時候，看到了一個現在大一的學妹，
我突然有了這個很深沉的感嘆，
文字的表面是清清的，沒有很濃的情感或很重的包袱，
但我看著學妹，她不知道我這個畢業了近三年的學姐，偶爾會藉由同家的藉口，看一看現在的小大一經歷了些什麼，
透過臉書，我隱約知道同家的另外兩個學伴的近況，
有一個也是有著自己的煩惱，另一個則是忙到八成臉書很久沒上了，
終究，我們都走上了各自的道路，
我再也回不到大學時代，再也不會回到大一那個天真蠢笨的時候，
就算是站在別人的立場替別人著想，但我還是走在我自己所選擇的道路上，
人生終究會向前，時光終究不會倒回，選擇機會終究錯過便不再重來，
我看著大一的小學妹，看著大四的學妹，看著大我三屆的學姐，那些終究是別人的道路，
我們終是各自走上了各自的道路，並且，漸行漸遠著，我曾經為這些疏遠無奈著，曾幾何時，我習慣、痲痺並疏遠起我身邊所有的人，
我以為這樣可以逼我自己認清我的人生定位，辨明我人生所扮演的角色，
但到頭來，我還是覺得，我還是迷惑著，找不到一個正道可以向前奮鬥努力。
有陣子，我有想開了點，因為我看到我大學那時犧牲課業與睡眠所成的影片，
那時真的好忙，忙著上課、打掃、當幹部、期末考、斡旋於對上的溝通之中，
那時我也狠狼狽地腳步完全踩不穩，強辨不是我面堆上頭不講理的長官時的嘴臉，
偶爾跟同學小絆嘴下，但我不想去向別人溝通，我記得那時也好累，
我知道我自己不喜歡這樣，我的工作能力很差，沒辦法一次同時忙著兩件事，
沒辦法當幹部領導別人，我只適合當個執行者，我非常討厭去攻擊別人，也討厭被攻擊，
但是啊，這條道路終是我所選擇走上的道路，
這兩、三年總是鬱鬱寡歡，我甚至開始躲避人群，我開始明白自己始終深深地自卑著，也覺得自己很不起眼，
不是想讓自己成為一個大明星，但我一直都覺得，站在我所有國、高中及大學的同學裡頭，我就像是一個污點般的存在，如果這世界沒有我，有多好？
沒有那些因我而起的事件與風波，沒有在我眼前成堆的問題，沒有那些討厭我的人們；
所以，我甚少與朋友們聯絡，同學之間也幾乎不聯絡，
我也發現我的生活憂悶到無法再找個伴來陪我，
因為我發現每個人都有自己的路要走，我太討厭我現在這個人生了，就算現在這樣的情況被很多人所羨慕著，
我仍然覺得這個人生勒得我喘不過氣來，只要再一個契機，我覺得我就這麼走了也無所謂，
爸媽也問過我是不是他們的愛，小老扁對我的愛跟依賴，都無法讓我好好對這生命深思並好好活下去？
我真的，好恨我自己，我討好身邊每一個人，因為我對自己的恨，無法再忍耐別人對我的恨，那會讓我無法處理。
到頭來，我很驚訝得到這個結論，
終究，我們都是要走上各自所選擇的道路，
我選擇的這條路，看不到柳暗花明後的那一村，是不是在多一點飽眠之後，
我就可以再用理智的腦子去思考並找到自己的那一村？
但是我現在，就被困在這裡，動彈不得，而且非常非常，無法繼續下去，
那一天，為了一個公文無法繕打的問題，我弄了三個小時還是無法解決，
我當下真的真的，很想死一死算了，讓其他人來接手解決這個問題，然後我再去面對其他的問題，
生命好像不能一直把自己往死胡同鑽，我必須做出決定，並狠下心逼迫懶惰的自己，
不能再偏安，而且這個安一直把自己的生命往白綾上逼，夠了，再忍受下去不知道會變成怎麼樣子，
我又要再一次去選擇自己的道路，我要讓總公司那群人來解決我目前的現況，並放我自己自由，不再胡思亂想。
好好想一下最近的自己。
我知道最近的自己很不對勁，但最近太多事情了，勒得我每天上班就是趕趕趕，
沒精神跟力氣好好拆解情緒反應，只能任由自己被壞脾氣跟工作狠狠折磨。
雖然昨天跟前天寫的東西都是很歡樂的，細數我的星巴克櫻花杯收藏，
說說我去二手衣店La flea賣出穿過一兩次便不再青睞的衣服，因為覺得它們只被我穿過一兩次，
只是我太胖了，所以穿起來不好看，但衣服本身是沒問題的，所以很開心能找到二手衣店，給它們找個新主人，
也說我去找好吃的馬卡龍，抹茶跟玫瑰真是好吃得沒話說，
打著這些快樂的事之時，我卻是十分鬱悶的，我明明擁有很多，卻總是找不到快樂。
我猜過可能是這個星期睡眠狀況總是糟到不行，所以才會這麼憂鬱，
晚上不管怎麼睡都睡不飽，每天早上起床上班總是快要遲到的時間才會出門，
看著問題一個接著一個出現，彷彿自己好像沒努力過去阻擋這些問題一般地，
我曾經想過，是不是不要看到這些問題就會好過一點？
明明知道我不做網管，就會有很多莫名其妙的問題出現，明明知道我不主動處理這些現象，遲早會釀成大禍，
但在最近，我理解到，處在「執行」層面的我，什麼事都插不上手，幫不了忙。
有人勸過我，找人來支援，說得簡單，如果今天我們的立場互調呢？哪來的法令依據說我可以找人支援？
我只是讓自己累到爆之後，什麼也不想，這樣才是最安全的，不要想為什麼當初只規定全公司上下四百餘人只找了一個MIS，
不要想總公司加一加千餘人卻有24個人在做同樣MIS的工作，不要想為何自己老是在替別人收拾爛攤子，
不要想為何只要跟「電」扯上關係的彷彿我都得插上一手。
直到那件公文，那是主管的好意，真的，但那明明不是我的業務，
但是弄一個沒辦法打公文還是得我去解決，我，已經N百次表明我的工作了，
公文，從來就不在我的業務範圍，而且那張通報下去，不管上頭寫些什麼，都不關資訊業務任何一丁點屁事，
憑什麼說是叫大家替我背書？幹！
我想到這裡還是覺得很幹！那不是我的事，不是我的業務，身為前總公司資訊室的同事竟然還把這項鬼東西推到我身上？！
那關我屁事！
而今天，雖然沒上班，但是在看臉書的時候，看到了一個現在大一的學妹，
我突然有了這個很深沉的感嘆，
文字的表面是清清的，沒有很濃的情感或很重的包袱，
但我看著學妹，她不知道我這個畢業了近三年的學姐，偶爾會藉由同家的藉口，看一看現在的小大一經歷了些什麼，
透過臉書，我隱約知道同家的另外兩個學伴的近況，
有一個也是有著自己的煩惱，另一個則是忙到八成臉書很久沒上了，
終究，我們都走上了各自的道路，
我再也回不到大學時代，再也不會回到大一那個天真蠢笨的時候，
就算是站在別人的立場替別人著想，但我還是走在我自己所選擇的道路上，
人生終究會向前，時光終究不會倒回，選擇機會終究錯過便不再重來，
我看著大一的小學妹，看著大四的學妹，看著大我三屆的學姐，那些終究是別人的道路，
我們終是各自走上了各自的道路，並且，漸行漸遠著，我曾經為這些疏遠無奈著，曾幾何時，我習慣、痲痺並疏遠起我身邊所有的人，
我以為這樣可以逼我自己認清我的人生定位，辨明我人生所扮演的角色，
但到頭來，我還是覺得，我還是迷惑著，找不到一個正道可以向前奮鬥努力。
有陣子，我有想開了點，因為我看到我大學那時犧牲課業與睡眠所成的影片，
那時真的好忙，忙著上課、打掃、當幹部、期末考、斡旋於對上的溝通之中，
那時我也狠狼狽地腳步完全踩不穩，強辨不是我面堆上頭不講理的長官時的嘴臉，
偶爾跟同學小絆嘴下，但我不想去向別人溝通，我記得那時也好累，
我知道我自己不喜歡這樣，我的工作能力很差，沒辦法一次同時忙著兩件事，
沒辦法當幹部領導別人，我只適合當個執行者，我非常討厭去攻擊別人，也討厭被攻擊，
但是啊，這條道路終是我所選擇走上的道路，
這兩、三年總是鬱鬱寡歡，我甚至開始躲避人群，我開始明白自己始終深深地自卑著，也覺得自己很不起眼，
不是想讓自己成為一個大明星，但我一直都覺得，站在我所有國、高中及大學的同學裡頭，我就像是一個污點般的存在，如果這世界沒有我，有多好？
沒有那些因我而起的事件與風波，沒有在我眼前成堆的問題，沒有那些討厭我的人們；
所以，我甚少與朋友們聯絡，同學之間也幾乎不聯絡，
我也發現我的生活憂悶到無法再找個伴來陪我，
因為我發現每個人都有自己的路要走，我太討厭我現在這個人生了，就算現在這樣的情況被很多人所羨慕著，
我仍然覺得這個人生勒得我喘不過氣來，只要再一個契機，我覺得我就這麼走了也無所謂，
爸媽也問過我是不是他們的愛，小老扁對我的愛跟依賴，都無法讓我好好對這生命深思並好好活下去？
我真的，好恨我自己，我討好身邊每一個人，因為我對自己的恨，無法再忍耐別人對我的恨，那會讓我無法處理。
到頭來，我很驚訝得到這個結論，
終究，我們都是要走上各自所選擇的道路，
我選擇的這條路，看不到柳暗花明後的那一村，是不是在多一點飽眠之後，
我就可以再用理智的腦子去思考並找到自己的那一村？
但是我現在，就被困在這裡，動彈不得，而且非常非常，無法繼續下去，
那一天，為了一個公文無法繕打的問題，我弄了三個小時還是無法解決，
我當下真的真的，很想死一死算了，讓其他人來接手解決這個問題，然後我再去面對其他的問題，
生命好像不能一直把自己往死胡同鑽，我必須做出決定，並狠下心逼迫懶惰的自己，
不能再偏安，而且這個安一直把自己的生命往白綾上逼，夠了，再忍受下去不知道會變成怎麼樣子，
我又要再一次去選擇自己的道路，我要讓總公司那群人來解決我目前的現況，並放我自己自由，不再胡思亂想。
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