隨遇而安

1023這天，我們的生活徹底跟以前不同，你選擇永遠地離開了這裡

我發現我好難不去自責，也好想你，想要你留著

你媽說你的病都好了，我想，這樣好像也沒什麼不好。

從去年六月阿毛的鬱症復發，我好像才開始有點瞭解我要面對的是什麼問題。

去年十一月底阿毛的躁症起來，我不知道該怎麼面對這樣的他，攻擊性強、言詞犀利不留情面、愛與陌生人裝熟攀談。

十二月底我下了一個決定，我想要離開他，因為他這樣，跟我自己一個人在臺北生活並沒有什麼不同，我說的每一句話他都要爭到對，我又要開始摸索新的溝通模式，我好累。

前陣子本來有點安穩的生活，有了很大的轉變，而且越變我越討厭，討厭到現在一想到就想辭職。

其實換到現在這個單位，我一直都想先好好喘口氣，之前在北市裡頭真的太累了，但沒能好好喘口氣，又被逼出了一大堆氣。

昨天跟大毛討論了一下，我發現我又開始暴躁了起來，怎麼安撫自己都無法，覺得好累，沒有辦法平定心境，又要對抗我痛恨的事情。

妳看著我長大，一年又一年
妳陪我走過我所有的學生時代，直到離開了高雄
妳載著我，從學校到補習班再到家，風雨無阻

跟大毛去了一趟日本的山陰山陽，覺得真的超級棒，剛好又是小惠帶團，整路的感覺都很好，自己的不快都被療癒。

最近在職場上看了好多人，摔下他的位置，從中山一派出所的收賄，到學弟的持有毒品，我覺得很想哭。

在事情發生不在自己週邊時，都覺得好多事都離自己很遙遠，但是最近一連串的新聞，離我真的好近，讓我一再想起老媽叮嚀我的「別拿不該拿的錢，薪水賺的，已經夠花了」，彼時我還想著，那些事也未免太遙遠，最近呼吸一窒，這些事、那些罪，太近了。

又過了一陣子忙到沒時間靠夭的日子，我只能很小心很小心地在心裡告訴自己，好好忙吧！忙過了今年就是妳的。

自上次跟大毛吵架後，我漸漸把自己重心轉出來，告訴自己不能跟他一起吃飯也沒關係，再告訴自己，多忙一點，明天就能好過一些。

愛啊，是愚人的國度。

對於生小孩的這件事，我一直想要努力，但是這不是我一個人努力就好，想懷孕，也不是我一個人想懷就能懷。

今年的年初，每一天我都比昨天更想懷孕，然後瘋狂請假躲離開這個職場，而且身邊越來越多的朋友懷孕，然後就離開了這個朋友圈，其實我心裡很慌，很慌很慌。

幾次試探大毛對於生小孩這件事，他總是可有可無，到最近，或許是被我逼急了，他開始會問醫生給的日期，但是他到底有沒有想要孩子，我不知道，他也從來不跟我說。

親愛的大毛、臭臭，以及還沒出現的小毛

對不起，原來是一場空，是媽媽太過想念，過年中給所有的人帶來的困擾，總覺得非常不好意思。

最近決定就好好地工作了，不再想小孩子的事，我想要讓自己，再回到自己的掌握之下，我不想要再失控。

最近不知道為啥，一直把想生小孩子這件事擱在心頭，也不約而同地跟一些人聊了聊我的狀況。

星期日開始到今天，整個很愛睏，不知道是不是之前欠的睡眠債太多了，現在一直愛睏，喝很多咖啡都沒用，昨天喝到有一點點小心悸，也只是晚上回家還有力氣做家事而已。

昨天大毛尾牙，今天他下高雄，連兩天自己一個人，好不習慣，今天被唸到工作進度有一點緩慢，覺得超級可怕的。

好像一直都沒有好，還是覺得適應嚴重不良，上個週五的工作沒做完，留到了現在，主要還是因為沒有睡飽，總覺得整個人很不想動

早上又講了好幾通電話，心情整個超級差，或許晚上該去跑個步，看會不會好一點，不過可能要付出會睡不著的代價。

週末又跟大貓先生吵架了，週六還覺得看到那顆無嘴貓頭的包包心情很好，但在週日就煙消雲散，因為一些行車禮儀的問題，再加上我說了些讓大貓先生覺得很滅人志氣的話，所以他對我很不能理解地責備了一番。

最近一直都在吵架，不知道是不是自己太累了，還是最近做人太失敗，前三個週末跟大貓先生吵，上上週末跟媽吵，再上週末又跟大貓先生吵。

我得承認上個週末跟大貓先生吵是因為我太累了，一週內連兩班深夜的班，到了星期六，本來聽你說去一中看看娃娃機店的萬聖節活動，但沒想到底我們一待就是四個多小時。

我一面急著想回臺北，一面又覺得腳痛，整個人很不喜歡人太多的地方，偏偏娃娃機店越來越多人，先找了個地方，生起悶氣，等還沒玩夠的大貓先生。

上個週末回家搬東西，週六就留在了臺中，下午，接到大貓先生打來的電話，很開心可以跟他再一塊渡過一晚，晚上窩在一起的時光，我好喜歡，這樣可以在一起的生活。

週六晚上我們都喝了太多的茶，導致我們兩個晚上都不好睡，結果就是兩個人五點半就起了個大早，去早餐店吃了早餐後，大貓先生回臺北。

現在開始的遠距離，總讓我想著，到底該怎麼調到臺北去？然後，在星期一的時候，我就知道我換到了我最害怕去的地方。

真不知道最近是啥撞牆期，本來想說昨晚是快樂的單身夜，結果大貓先生因公司有事，早上下了台南，晚上近十點左右就趕了回來。

晚上聽到他爬起來的聲音，聽到他出門的聲音，自己其實也沒睡很好，又躺了一下，才睡著，一路作著夢，直到聽到大貓先生回來的開門聲，醒來。

大貓先生說晚上太累，結果睡到凌晨兩點多近三點就睡不著，他覺得是累過了頭所以睡不著。

這個週末本來也是很愉悅的約會週末，週六去找皮吃了個飯，週日回高雄晒太陽順道喝喜酒，再回家跟拔還有麻聊天。

週六早上，跟大貓先生混了一下，拎出手機，要跟皮確認她到的時間，看到家裡有打電話過來，竟然是來講留宿的這件事，我當下有種五雷轟頂的感覺。

後來打電話給笨笨，先把事情說了一次，然後把我想問的問題提給了她，但這小妮子就直接暴怒了，本來我覺得對她有點不好意思，但在她展露她的怒氣，也拒絕再聽我說話之後，我也生氣了起來。

昨晚一個學弟走了的消息，被證實為真，錯綜複雜的滋味在心頭纏繞，低落了好一會兒。

我不知道該說是要討厭學校消弭消息的公關態度，還是該要難過學弟走了的事實，就算知道不討論才是最好的，卻還是忍不住去想，為什麼？

我想，有時一個人會走到哪裡，大多是一個人的選擇，遺書裡是說他不後悔他的選擇，但是他卻又說很遺憾沒能達到父母的期待。

早上，看到爸爸傳來一封內容極為嚴肅的訊息：I have some words with you.

心頭直道不好，不知道自己有什麼事惹得父親大人如此不悅，硬著頭皮打給爸，作好了所有自己被罵得很慘的心理準備，但是，不是自己的事。

第一句話：「竣嘉去世了。」打亂所有我的心思，腦子空白一片，尖叫了一聲，怎麼可能？！堂弟？他只比我小一歲，不是還跟我一同在臺中工作？不是還好好的？我不懂。

不止一次，我覺得這樣下去不行！昨晚抱著電話跟胖胖哭了半個小時，心情真的好差。

事情的起因是星期二早上的課，沒穿制服出門，所以被扣分了，覺得委屈，也覺得很倒楣，總覺得就只是倒楣到被抓去殺雞儆猴。

一直在這件事情裡頭不開心地打轉著，我深深地知道這樣不行，每個人都應該要往前走、向前看，不應該在這樣的一件小事裡轉，以我的年紀跟見聞，也真的不應該在這些東西上頭打轉了。

今天聽了學校的韶韻獎，有個學弟唱到讓記憶停在最熱亮的這一年，讓陪伴在身邊的人們不散去。

其實我還是被這首曲子打動了吧，我想起我跟他相遇的那一年，對於一切都害怕而陌生的那一年。

在畢業這麼多年之後，我都快要忘記了他，在某些時刻，我的手握著他的手，那個畫面，卻又是如此清晰明亮，記得那一個笑得好開心的我。

今天在看樓雨晴的番外篇─許諾，聽到這首曲子，傻傻的我啊，如今也只是，傻傻地等。

為戲入迷我也一路跟，入迷這小番外，很心酸，卻也很溫暖的一個小小短篇，只要自己所掛在心上的那個人好，一切都會好吧？

你是不能缺少的部分，但那回憶像個說書的人，轉多少身、過幾次門，只是，虛擲青春。

一邊聽著林志炫唱的「煙花易冷」，一邊打下這篇紀錄，其實今晚的心情真的很不好。

這個星期回家，一直被胖胖唸，先是被她罵說吹頭髮的吹風機太靠近頭，再來是在家裡不穿拖鞋，今天則是抖腳跟看言情小說。

是不是不要回家就會比較好？這樣不要看到我，就不會有這些吵架，我們母女倆再也不會鬧得這麼不愉快，在所有公眾場合的見面，她都可以看到所有我想給她看到的美好，而且，我再也不想聽到任何一點她說我的不是。