隨遇而安

這個週末吵架了，之前其實也一直都有小吵過，但都覺得沒這次這樣，讓我很有記憶點存在的地方。

週四他剛回到臺灣，聽著他的聲音很開心，他還很狀況外地問我啥時會到臺北，我愣了一下，跟他說道晚上加班到十一點，星期五才會過去找他。

週五見到這男人，手裡還抱著貓貓到一樓歡迎我，感覺他好像整個人還很累，先整理了一下東西，跟貓貓中午安，一起去吃了午餐，回到小窩時，他覺得還想再睡，我們就一起睡到了晚上近六點半左右，才去停車場取車出門。

結果在停車場時，我們等停車塔出車，但又不是很確定車子會從哪個門出來，我們先討論了一下車子出來的門的事情，好像沒個定論，又聽到大貓先生再問，停車場的人有沒有給我什麼，我直覺反應回他說沒有，結果被他唸了一下，才知道他是要問說是不是有拿代幣給我，還順便唸道我好像都不曉得他在說啥，我蹭了蹭他，因為覺得整個星期的疲憊感很重，還沒褪去，整個人聊天時的狀況沒有很好，沒反應出他想問的是啥。

後來上車跟大貓先生一聊，才知道這男人竟然在週四晚上回來之後，就到北投那邊的夾娃娃店待到凌晨五點才回家，難怪晚上一直等他照貓貓剩下食物的照片等不到，這傢伙真讓人不知道該說啥，後來週五那天的晚上真的覺得自己累了，在大貓先生試圖教我甩爪抓東西的時候，因為我自己的完成度很低，覺得一點也不想學新的東西，還整個人在聽到大貓先生碎唸說要用甩的才抓得到之時，就起毛壞了，大貓先生趕緊過來抱住快暴走的我，後來我們從北投那裡開車到關渡去，大貓先生先停下了車，問道我要不要休息一下，我點點頭，兩個人聊了一下，似乎我跟他週五的聊天，話題頻率總是對不上tone，甚至大貓先生在北投時，還問道我「妳在工作上也一定因為(沒搞懂對方想問什麼)這件事被長官唸過對不對？」，這句問句在我腦子裡一直蕩著，就算到了星期一的今天，也是，我看了他好久，覺得很難過也很無力，難過就在於，這是一個我不想要欺騙自己跟別人的事實，無力在於，竟然大貓先生拿這個問句來問我，是不是我不能再跟你說我工作上的不愉快？是不是我不能再跟你提起工作讓我覺得很累？

但我更想說，因為這星期生理期的影響，我心情會比平常又更差一點，為什麼不能就聽我說說就好？為什麼一定要跟學長一樣，評論、瞧不起我在工作上的努力？人生什麼目標都沒有，我喜歡這樣，不行嗎？我跟你說過，我知道我自己心情不好，我也知道我要強迫自己去習慣這些，有些事只要把自己的心情痲痺之後，就不會想這麼多，我曉得這樣處理本來就會有這樣的後果，我知道自己的人生還有一些功課要學，你，為什麼要這樣對我的職場生涯指手畫腳？我明明從來就對你的工作不置一詞，也沒否定過你的努力跟你這個人，就算在你壓力大脾氣暴躁的時候，我都沒有想過要批判些什麼。

週五跟你在娃娃機店待到週六凌晨三點多，才離開，中間的小爭吵，關於我總是聽不懂你的問句的這事，沒有維持很久，在我低頭認錯之下，先結束，回到三重，在近四點的時間，睡下，我一路睡過了早餐、午餐，直到晚餐去吃了七福，然後我們先在北投、又去了關渡，再回北投，在凌晨一點多的時候，看到警察來準備要開單，你唸我怎麼沒有跟你說，我辯解道我不知道他要來開單，我根本就不知道他要幹什麼，後來，你接受了我的說法，先走回去夾，我覺得沒有很想夾的，後來你又就保夾不見了的這事，過來問我，怎麼不先照起來或跟小曹說一聲，我直接反駁你道，因為你整個人的樣子看起來，我覺得比起保夾有沒有留著，你更重視我看到警察沒跟你說這件事，你說690是一筆不小的金額，我受不了，直接再跟你說，但是我覺得這錢不重要，沒有就算了，因為你那時一直要講警察這件事，似乎你不能接受我就這樣放手那690元這樣不見了，再沉默一陣子，你回頭去夾娃娃。

後來，我繼續店旁邊的階梯，坐著，覺得好累，心裡想著，我不喜歡吵架，這次的吵架總算就這樣過去，你又回來坐在我旁邊，你覺得你繼續去玩，但我一個人還是在這邊坐著，很怪，我揚揚嘴角，讓你去玩你的，我覺得我需要一點時間來處理我的情緒，再一下下就會好，你坐了過來，

「我覺得這個週末好像一直在怪妳，這樣不好。」

「可是我覺得這不是你的錯，我也有我要改的地方，可是有的時候我們這樣吵，我很害怕。」

「妳在怕什麼？」

「我不知道。」

然後，我就不小心哭了出來，我沒有看你，我不敢讓自己眼淚流下來，因為，我不確定我想從這個討論裡得到什麼樣的東西，只是默默地，順了順我的毛抱住我，我蹭了蹭你，不想要再繼續談這件事，聽你說我是最好的那個人，不需要要害怕，就算遇到了更好的，你也不會想再換，然後，提起其他的話題，但是這個吵架還是在我心裡畫出了一個痕跡。

我很討厭吵架，一來我一定吵輸，二來我實在非常討厭吵架的氣氛跟吵架後的情緒，所以可以好好用說的，我就會盡量哄騙(?)過大貓先生，但這個週末，我們卻幾乎每天吵架，那個我說我害怕著的晚上，凌晨五點半，一起回到三重的家，睡覺前，你抱住我，跟我說不要害怕，我思索了一下，跟你說，我很愛你，太愛了，所以像這樣的事發生，我會先想是不是自己還有一些事可以再改改，不要讓一些沒必要的事情去消耗兩個人之間的感情基礎，這是我所害怕的，你抱住了我，覺得我們只是在各自說出我們對於事情不同的理解跟看法，不是很任性跟自我地要求對方以致消耗兩個人之間的感情，這次，或許你是對的，因為，我真的很想跟這個人好好地，牽著手，走下去。

後來醒來的時候，你或許也想了一些事，或許感覺到了我一直在準備從這段感情裡逃跑的心情，你說，我是家人，是你很愛的人，不要害怕，我窩進你懷裡，親愛的你，我在人海裡找了好久，才找到這一個你，我對於理想情人沒有任何想像，或許要求是有的，但我總是一直不知道，我是不是可以達到你的要求，我在工作裡沒有原點，常常走著走著，路就歪了，需要有人拉我一把，我不確定我們這樣子是不是情人，我不確定你是不是會想跟我過一生，我知道這樣才是人生，我對於這些那些的事情，有著無比的疑問，但我不確定你是不是那個能給我答案到最後的人，有時看著你的跟我的疲憊，我甚至不知道我們這樣都不說說近況到底是不是好的？

但在最後，我還是抱著這一個小小的期待，希望可以跟你一起，希望可以讓你來回答我對這人生後頭許許多多的疑問，請不要讓我一個人面對這些，我根本不知道在問什麼點的問題。